MUNDO DEL TAXI

Una profesora de primer grado en algun lugar de Ecuador, explica en clase que ella es una fanatica seguidora de Barcelona y pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser tambien seguidores del toro.

Todos en la clase por temor a represalias por parte de la maestra levantan la mano diciendose hinchas de ese club, excepto un chiquillo del fondo de la clase.

La profesora mira al chiquillo con sorpresa y le dice:
- Jesusito, por que no has levantado la mano?
- Porque yo no soy fanatico de Barcelona, responde.

La profesora asombrada pregunta:
- Vaya si no eres amarillo, entonces cual es tu equipo?.

- Soy EMELEXISTA y estoy muy orgulloso de ello, responde Jesusito.

La profesora no daba credito a sus fanaticos oidos.

- Jesusin, hijo mio, ¿Que pecado cometiste para ser de Emelec?

- Mi madre es de Emelec, mi padre es fanatico del Millonario y mi hermano tambien es aficionado de los azules, por eso, claro, yo soy del Bombillo!!, dice, convencido y orgulloso.

- ¡Bueno! (dice irritada la profesora) eso no es motivo para ser de Emelec, no has de ser siempre lo mismo que tus padres.

- A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano homosexual, entonces, que serias?

- Seguramente fanático de barcelona, respondio.

«Persona muy ocupada busca relación seria para el día 17 de agosto a las 20h. 16m.».
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: «Viuda cuatro veces y virgen busca marido»
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Cartel a la puerta de un pintor:
«Pedro Pérez Pereira,
pobre pintor portugués,
pinta preciosos paisajes,
para personas prudentes,
por poco precio.
Piso principal.
(Por peluquería París)»
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En un bar de Málaga : «El camello es el único animal que puede vivir varios días sin beber, beba usted y no sea camello».
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«Si Dios existe es su problema» . (Un graffiti)
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«S vnd máquina d scribir qu l falta una tcla».
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«Cambio pastor alemán por uno que hable español».
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En una funeraria : «Si su suegra es una joya, aquí tenemos el mejor estuche».
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«Anciano con mal de Párkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano».
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En una escuela de paracaidismo : «Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo».
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«Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea».
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«Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar» .
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«Cambio gallo que canta a las cinco de la mañana por uno que cante a las siete».

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«No intentes sobrevivir a la vida, nadie ha salido vivo de ella
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«Ce dan Klases de Hortografya !!!»
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«Jamás conduzco más rápido de lo que vuela mi ángel de la guarda» .
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«Ahorra agua, dúchate conmigo» .
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«Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia» .
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«Hace un día precioso, seguro que viene alguien y lo jode»
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«Putas al poder que sus hijos ya lo están» .
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Pintada en el retrete : «En este humilde rincón, hasta el más hombre, se baja el pantalón» .
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Pintada en el retrete :
«En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
saca fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente».
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«Cambio lindo perro dóberman por mano ortopédica»
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Cartel de un bar de la carretera: «No hables tanto de ti. Ya lo haremos nosotros cuando te vayas» .
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«Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama»
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El señor Rodríguez recibe un telegrama anónimo: «Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo». El señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja: ¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!

un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documnetos del automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡Que? ¿ya lo habeis perdido?"
ja, ja ja,


Entre un médico y un abogado:
—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!
ja, ja, ja
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?


Iban 2 borrachos caminando por la calle y uno le decía al otro: Oye que esa es la luna
Y el otro decía: Oye que ese es el sol
Y así se la pasaron como una hora hasta que viene pasando otro borracho y ellos le preguntan: Ven aca mi hermano, ¿esa es la luna o el sol?
Y le contesta el tipo que estaba también borracho: A mi no me pregunten que yo no soy de este barrio.